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淡忘回﹎憶忘掉``該忘記的……記住‘’想要記得的~
我错了、、、、、写于一天前、
由于前几天SPACE都无法登陆、所以更新两篇前两天写的日志、
我最怕黑、怕夜晚、 怕雷、怕闪电、 大雨滂沱、 我心里只有害怕、 所以那天晚上、写下那篇无病呻吟的文章、 让大家担心了、我错了、、、 7在我的51上留言说、 可无奈的是 只要相信诺言 还能得到诺言 如同相信爱情 还能得到爱情 是的、男人嘴里的诺言永远像第二天的太阳一样、 总会升起、总会炽热、却也总会就这样落下、 然而我们仍然爱着太阳的温暖、 我们被太阳照着就觉得不能没有它、 可是亲爱的、我们会因为太阳的照耀、才更加耀眼、 我告诉自己、 拜托拜托、请一定要坚强、 我告诉自己不必太在乎所谓的甜言蜜语、 因为事实就是事实、 跟哪一句话没有关系、 我知道我曾经错了、一直以来都错了、 我太容易相信人、 我相信了所有的话、 无论是A还是B、当我站在另一个角度看事情的时候、 才发现自己其实很可笑、 下午自己去打台球、 塞着耳机、 避免太过于寂静的周围、 朋友问我干吗自己去、问我为什么不做点别的、 我说、 我一个人逛街、一个人去唱歌打电玩看电影去网吧、 我甚至一个人去银庄、 这些事情我都做了、你说我还能做什么、 他给我最后的答案是、宅女、 是了、以后在家宅着吧、再也不用化妆、挑衣服出门、看别人脸色对别人微笑、 我害怕他最后用同情的语气跟我说的话、 比骂我还难受、 一个人打完台球出来、看着他给我发的那些话、 突然眼泪要掉下来、 我不是有意要心情不好、 或许又是我错、错把别人善意的安慰当作同情、 晚上跟好友聊天、 把我的心事说给她听、 讲了很久、 她说了很多我不曾想过的问题、 原来又是我错、 错把人想的太简单、 把事情想的太简单、 错到相信一个其实我并不了解的人、 错到自己错了、 错的很幼稚、 甚至再看一遍我俩的聊天记录的时候、 看到错的彻头彻尾的我、 害怕看那些字句、 她说你犯过一次的毛病还不知道反省改正的话 老天会让你重复的经历 重复的回到原点 直到有一天你醒悟知道悔改为止 我想起这些事情心里一直是寒的、 很多事情我一直按照自己的想法去认为、 其实是我错了、 我告诉她我真的很害怕长大、害怕想那些复杂的事情、 可是我知道、我不能逃避的、永远会发生的事情、 我摇头、我叹息、 我努力想躲那些躲不掉的伤害、 想逃避那些一错再错、 我错了、可我却不知道自己错在哪儿了、 东西随手放了就丢、 我赶在老年痴呆前把我丢三落四的毛病改掉、 还有、改掉我的烂记性、 错让自己很难过、 不知道该跟谁说、 很多时候、 我并不想做那个需要你去心疼、去关心、去保护的那个人、 而是做那个在你需要帮助的时候、会想到的那个人、 我知道没有人愿意会用很长的时间去等我改变、 所以我希望找到一个能包容我的人、 对不起我很自私、 但我很善良、 请别伤害我、 如果我不小心做错了什么、 请原谅、、、 一个人的雨夜、、、、写于两天前、
一个人的雨夜、 闪电、打雷、瓢泼大雨、 心跳加速、 害怕的时候、仍然是一个人、 一个人经历、一个人忍受、一个人怕、 窗帘只拉了一半、另一半的窗外、刺眼的闪电划过、 浑身一栗、 小情歌中、轰隆的雷声、震耳欲聋、 捂住自己的耳朵、 躲在自己的怀抱、 我不期待任何安慰、任何电话、我脑子里一片空白、 地震的时候、我拿着电话跑下楼去、 没有一条短信、 我却仍然握着最后的希望、 如今夜一般、 给自己一个勇气的拥抱、比任何空想来的实在、 我想不通我到底在怕什么、 怕孤独、怕寂寞、怕黑夜、怕闪电、怕雷声、怕一首悲伤的歌、 原来我是一个胆小鬼、 一个曾经给过我梦的人告诉我说、 记住要做坚强的人、要勇敢的、以后自己的时候要学会照顾自己、你那么不愿意恋爱一定要自强、 那末是不是、你逼我做一个女强人、 逼我做一个、没有男人在身边、仍然可以活的很好的女生、 那样的我、做不到、 我并不是一个需要万事依赖男生的人、 但我是一个表面上看起韧性无比、内心并没有那么坚强孩子、 我也会在这样的雨夜、自己害怕、自己坐在电脑前安静的打字、因恐惧而流泪、 然后在下一个清晨、仍然微笑、 你看不到我受伤的痕迹、 失恋的好友跟我在Q上玩笑、 我却懂得他心里的难过、 那又怎样、 这样的痛苦谁不是要自己承受、 并不是我自私、 而是这样的经历、 自己慢慢去化解、去包容、最后才能自己走出来、 每一次的恋爱、都会让你成长、 一个人的时候、偶尔会笨笨的、 今天过马路、发短信忘记看路、 转头的时候、就看见一辆公交飞驰着呼啸而来、 一秒种的惊吓、接着反应过来、不顾另一个车道的自行车就往前跑、 当公交从我身后擦身而过的时候、 一身冷汗、 忽然有种大难不死的侥幸、 常常都不会过马路、 记得三年前在北京、神说、以后过马路的时候一定要学会跑啊、 所以、我只能选择有红绿灯的路口、 可是以后、会不会有人牵着我的手、 走过一条又一条的街道、 在没有红灯的路口、 会帮我看着过往的车辆、 会拉着我、到马路的另一边、到任何一个转口、都不会害怕、 雷声还在响、 一阵一阵、 糟糕透顶的天气、无法安眠的夜晚、 心里很失落、 想念一个人、他在忙工作、 想念一个人、他有了女朋友、 想念一个人、他在陪朋友、 想念一个人、他有自己的计划和事情、 想念一个人、只能想念我自己、 对爱情很失望、不抱任何幻想、 手机里男生的名字很多、 当有一天、当我有了男朋友、 那里的名字、有2/3都再也不会在手机屏上亮起、 不会再问我有没有好好吃饭、 不会再问我有没有多喝水、 不会再问我有没有好好休息、 如果有一天我有了男朋友、 那末我的朋友、会少了一大半吧、 突然觉得自己很可悲、 没有真正关心我的朋友、 可我又要假装坚强、 现实中、我喜欢戴着微笑的面具、 见过我流泪的、见过我难过的、见过我毫不掩饰痛苦的、 都是我真正把你们当朋友的人、 有人说、在网络上、你真的很骄傲、 或许只能说、 因为在冷冰冰的屏幕上、 你看不到我脸上的微笑、 打开屋门的时候、被对面窗口映进来的闪电吓了一跳、 我害怕的关上门、 只有这里有一个可以让我躲避、让我温暖的被窝、 给自己一个温暖的拥抱、 在这样一个雨夜、 陪着自己、、、 原谅、、、、、我、是一个特别容易相信人的孩子、 从前、别人说什么我统统都相信、 我把别人的话都当作真话、 把别人的承诺都当作真心、 可是我才发现、 其实这个世界有太多太多的心血来潮、 有太多太多的美好假象、 你的身不由己、 你的不得已、 我慢慢了解、 我不吵、不闹、不问、不想、 我安静的看着你的故事、 我只想知道结局、 我们都是善良的孩子、 即使欺骗、 也是善意的谎言、 所以、很多时候、 我们要学着原谅谎言、 学会宽容、 就是学会了善待自己、 又一次的购物念头、 带回家的是3件上衣、1条裤子、1条腰带、 我回家剪着吊牌、数着上面的价格、 然后盘腿坐在床上看着摊开的衣服、 想起今天和泡和小草晚饭的聊天、 那些年轻的激情又一次占满脑海、 或许我该放弃家人安排的安逸工作、 去到那些该挥洒青春奋斗的地方努力而微小的过着辛苦但充实的日子、 认真工作、努力挣钱、 我从来不曾忘记2007年暑假的那个清晨、 我靠在客厅的沙发上边啃面包边看森林半岛的图册、心里要努力赚钱的愿望、 虽然它是一个辛苦而长远的愿望、 虽然它在很多人看来是不必要而奢侈的愿望、 但我仍然在心里默念它滋长的日子、 > > > > > > > >> > >> > > >> ┅ ┅ ┅ ┅ ┅ ┅┅┅┅ 5月3号、我二舅去世三周年、按照我们那里的规矩、三周年大过、 家里的人基本上都回去了、上山的时候浩浩荡荡的队伍缓缓而行、 一连几天的炎热、突然在那天转阴、 其实我跟二舅的关系并不亲密、在我并不擅长的记忆里、他留给我的印象总是淡淡的、这些当然是有原因的、不过家里的事不便说了、 在我们这一辈的孩子行孝礼的时候很多人哭了、但我却没有流泪的样子、直到最后点纸的时候、妈妈失声恸哭、一直念着、我二哥哥的命最苦阿、、我劝着妈妈、眼泪却刷的掉了下来、 刚点完纸的时候天上开始下雨、我们就下山往回走、到到半山的时候突然打了雷、那一刻心里不知道为什么充满了阴霾、 回来的路上妈妈跟我讲了好多二舅的事情、我默默的听着、心里涌出难过、一波一波的、 回到Z市、很多朋友问我五一去哪儿玩了、我说没有玩、回老家了、 这一个假期、是一个并不漫长而深刻的假期、 ┅┅┅┅ ┅ ┅ ┅ ┅ ┅ > >> > > > > > > >> > >> > > >> 这一篇篇的长长短短、 在很多人看来或许又是浪费时间的废话连篇、 却是我真真实实的感触、 天长了、 下一个清晨、 我又会记得多少昨天的难过、 日子、就在一天天原谅和被原谅中度过吧、 不要太把别人的承诺当回事、 记得、 我该学会的、 2008、春、、我是个计较得失的人、
从前、我一直对于“得到”不能心安理得、 但现在、我觉得我失去的比得到的多、 我被自己搞的一塌糊涂、 我的生活一团糟、 我发短信给朋友、 我说我突然在大晴天心情莫明的不好、 我说我失去了太多、 我说我什么也没有得到、 我说还好我是个不计较“过去”的人、 事情终究会过去的、 过去了、我就不再想、不再计较、 我说还好我是个不会后悔的人、 我坦然面对一切来到的、结束的、 无论结果如何、我都放弃“后悔”这件事、 朋友立刻回短信过来、 丫头我在开车一会我给你打过去、 我笑、我去逛街了、很快、我会忘记一切的、不必回复、 然后一个下午的时间、 我提着大包小包的战利品、 4件上衣、3条皮带、2条裙子、1条裤子、1个钱包、 拖着被磨的半残的脚丫子、 心满意足的回到家、 我发短信过去、只有四个字、 我很开心、 每次买完东西、我都会忘记不开心的事、 乐不思蜀的看着塞满的衣橱和放不下的衣服、 7丫头说我是购物狂、 可是我喜欢那些琳琅满目的服装、 可是我想忘记那些纷繁错杂的事、 我想做个特别简单的孩子、 一个再也不会计较得失的孩子、 我一直觉得、我是个不足以让人挂在心上的人、 我的事情、是不足以让人记得、想起、的事情、 甚至有的时候、我自己都不记得、 每一天、每一步、我都独自行走、 然后踏过我的青春、 踏过我繁华风景的单行道、 有朋友说、你变了、 其实、我还是、原来的那个我、 猫一样的女子、 烟花一样高傲、 11月7日、立冬、我的生日、 春、我最爱的季节、 我、是一朵冬天的小花、开在春天、 2008、春、 花开的盛大、开的夺目、 开的轰轰烈烈、 倾国倾城、 华丽出场、 阴雨连绵、、、、春雨渗着丝丝寒意、
太阳什么时候才能出来、、、 我怀念的窗外那一抹阳光、 是否在乌云后等待、 指甲太脆弱、薄如蝉翼、
键盘的敲击触碰到指间的神经、 如同人鱼行走于陆地时刀割一样的疼痛、 但我依旧微笑、 很多时候我觉得我是幸运的、 不被人忘记、 前几天看到初中时一个弟弟的校内、 他注册只为了找我、就在我注册的前一个礼拜、 时隔几年之后、突然被人记起、 是值得感激的一件事情、 确实、我同性的好友并不很多、 但仅有的那些、 不同的丫头们却是我珍惜的深爱的、 她们拥有智慧、美貌、性格、 她们善良、大度、开朗、 这些、算是财富吧、 我不贪心、 我向上帝乞求的并不多、 那末、请你给她们幸福、 自己一个人行走、逛街、吃饭、 一个人计划旅行、 一个人坐在角落安静的发呆、 这些、我一天天重复的生活、 是我习惯的事情、 无意中又听到<大明宫词>里的旋律、 一段<长相守>、 悠扬的笛、萧、长久而清远、 看片子的时候、最喜欢长相守、 惠娘和薛邵、太平和薛邵、 每一段爱情都是凄美华丽的、 现在最爱的却是<死亡>、 不阴晦、不哀伤、只是淡淡地皱起了眉毛的难过、 每段<采桑女>的背景音乐都是这支曲子、 高宗李治和贺兰氏、和太平、 太平和李隆基、 不伦之爱、父女之爱、 那一句、你的错 仿佛牵起了世界上所有的心疼、 有些人、你以为可以见面的、 有些事、你以为可以一直继续的、 然后、也许在你转身的那个刹那、 有些人、你就再也见不到了、 当太阳落下、又升起来的时候、 一切都变了、一不小心就再也回不去了、 漫漫长路、携手而来、空手而归、 心情不可避免的被坏天气影响着、 无止尽的等待着雨天的终止、 闭上眼、 看到我无处安放的青春、 在青春中流逝、 如同烟花一样的女子、在最绚烂时绽放成永恒、 意难忘、 |
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